Voce D' Angelo

Este es el último día que escribo aquí.
Será importante recordar el blog como un aprendizaje de tres largos años.
Vuelvo atrás y el pasado me hace buscar la esencia de lo que soy ahora.

Las mujeres y al hombre que amé.
Los dolores que olvidé.
Mi Jekyll y mi Hyde.
Mis degradaciones y fragmentaciones.
Mi anhelo de poesía.
Mi Dios de cera y mi Dios témpano de hielo.

Sobre todo aquella frase:
"Volví al origen y renací" Fons et origo: Te encontré entre montañas y bosques de selva.

Mar profundo, mar salado, mar eterno.

Bienvenidas todas las personas que han invertido momentos en mí, algunos pocos segundos y otros, una vida.

Ya no puedo volver aquí porque me resulta doloroso. Pero de vez en cuando, regresaré al lugar que temí perder, el eslabón perdido llamado inocencia. 


Con voz de ángel me despido. 


Me encuentras en: www.ariannabanuelos.wordpress.com











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Mujer acústica

Mujer. Te veo hoy. Siento entre mis dedos el lino de cada beso y el río de cada lágrima, arroyo blanco y una paloma de paz dormida junto a mí.


Te veo entre pájaros y avellanadas. Tu miel sale del álamo nocturno, del piano inteligente como búho de música sombría. Con su sonido de eco, con su profundidad que sienten mis oídos reloj de arena.

He visto con nostalgia un pecho de mi madre y otro que admiro en la bella mujer.

Tus labios, cuando sonríes, son dos huéspedes de mi persona.

El primero es tu rostro viejo, donde mi cara recuesta sus horas de tiempo infantil.

El segundo es mi alma que ha hecho del cielo un recorte de revistas Post-it. El futuro del pasado es nuestra muerte en la primera hora, alba, primavera es otra vez otoño.

Mujer

Mujer blanca como la noche. Mujer negra como el hoyo que no tiene fondo…

HASTA AHÍ. Donde mi orgasmo se conjure en tu sonrisa. Ahí en el polvo. Ahí en la mordedura de un ángel corpóreo con llamas de piel, con besos de tierra, con ojos de otro mundo solitario,

Dios tiene manos de mujer.

Si no, ¿cómo es que consolaría el llanto de sus hijos y daría a la tierra el placer?

La voz de tu defensa

Madre.

Me como las uñas. Le hablo a las flores. Censuro mis dientes.

Presa con tus ojos dulces de miel, tus manos soñadoras.

Soy un dátil de tardes calurosas, un gaje de locura.

El miedo me da por momentos placer, a veces me pone pálida.

La culpa me hace ser hombre y a veces marea.

Hoy dije: “nací en todos los sitios de mi madre”.

El frío es un ardor de pecho erecto y la nostalgia es una sopa cálida.

Por el sexo de mis padres es que vivo

vivo como árbol. La raíz me nace en el cordón umbilical.

Tu sonrisa es mi universo donde caminé airado y luego vi el cielo estremecerse.

A Dios le pedí hacer magia, revivir la aflicción del universo,

hasta que no quedara un pedazo de pan que no pudiésemos comer.

A Dios le pedí que los corderos callaran,

le rogué por las lenguas muertas.

Pedí luciérnagas de cuna y un trinitario en mi bolsillo.

Mujer y tortura

Con los años has sido el mar donde me sueño incansable

recuerdos y una cimiente de amnesia. Un zafiro tan tierno,

que una llaga, una plaga, envuelven mis aspas de astucia

y un mirar sencillo perdona. Una sonrisa revela.

Va saliendo tu soledad.

Descubro entre mis pesadillas que amatistas la herida del mundo.

Un impenetrable olor a bosque, un libro blanco de letras inmunes

/ventana de vieja caligrafía/

El ciclo tiene que vencerse. El eslabón encontrarse. La vida reinventarse.

Ve con tu paraguas. Tu charco de sangre es un ayer de lluvia.

Ve con tus muñecas. Mis gritos de ebriedad confunden tu inocencia.

Ve por la catástrofe de riel. El primer relámpago de mi poesía.

Palabra por palabra

Sonido por sonido

Vuelve

Hay que reírnos de las sombras.

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Muy estimada K

Hubiera sido imposible pasar por alto el momento actual: la vida. Pensé que con el tiempo navegaríamos. Lentamente. Otra mentira de la que la gente inteligente prescinde comúnmente: el pensamiento cautivo.

Invertimos mucho en idealismo, en situaciones llenas de compromisos, juicos, reivindicación llenas de justicia. El sordo sosiego de aquello que consideré sería el mar. La libertad utópica llena de nostalgia: la residencia en la tierra; pedazo de mar desterrado.

Me exilié, desfavorable el juicio, por aquello de un repentino vómito de asfixia.

Y a modo de tropiezo, casi en el drama de Mkeiev, por el historial de ascenso de poder y detención repentina…

No alcancé a trazar un camino caprichudo, no retraté una vida. Fui poeta y veo esa imagen con auténtico carácter y fuerza. Pero siempre lánguida, siempre auto-destructiva.

Empiezo una novela de regreso del mar. Una tregua, que no es otra cosa que el desprendimiento de la Gracia Divina. El Amor me alcanzó.

No he consentido por mí misma lo que hubiera sido el sueño de estar junto al rey. Pero en definitiva, me he destronado de “mis palabras”. He dejado mis convicciones, mi firmeza, la fidelidad de mis lágrimas… (por sufrimiento grave y por brutalidad exánime a mi corazón)…

Las palabras se han alterado, las palabras han modificando el mensaje de mi verdadera naturaleza. Este es el ángel que intercede por mí: el Amor de Dios en mi vida.

Por gratitud, y por primer signo del cambio: Perdón y Gracias.

Yo sé que pronto, no por mi, la Gracia nos devolverá el Agua...la Inocencia.

Verdad y Justicia

Es cierto que hay situaciones en las que la verdad parece inconfundible con la justicia. Pero la justicia es en todos casos desfavorable; es en realidad, un lujo político, un favor humano, un bien renuente, un orgullo con falsas intenciones. La justicia padece del mismo mal de quien lo afecta. La justicia es detestable desde el punto de vista político: la Institución. No quiero por ello, pasar de alto los más altos valores morales. Sucede que en el acto mismo de hacer justicia, “moralidad” nos encontramos con límites físicos y escasos recursos justicieros. La Institución desaprueba a priori al hombre, porque al hombre le corresponde una sola y única identidad: la suya propia.

Quien clama la justicia, en el sentido amplio de la palabra, está añorando un concepto de libertad sin límites. Justicia para sí, no para el otro, no para quien reclama su justicia.

Quien pide justicia está clamando libertad de sí mismo y de quien lo rodea. Justicia significa Amor en dado caso, solución al conflicto real: el corazón humano.

He visto pasar por la oficina a pordioseros, enfermos, hambrientos. La gente va y viene con la misma expresión corporal, la misma petición dolorosa…esperan en vano una insinuación rápida, una palabra de esperanza. Regresan aislados, tanto como esperando un Milagro, como asediados de sí mismos, o de otro hombre moral.

La justicia del hombre es autóctona: ve por sí misma y en automático, se convierte en una doctrina de falsa repetición: un diagrama de flujo; un retrato que refleja los vacíos del justiciero; fabricador de galletitas para el espejo contrario.

La justicia en manos del hombre obra inequívocamente a juicio propio, y por ende, es incapaz de interceder por los hombres y por la sociedad.

Lo que el ser humano conoce como “hacedor de justicia” es inalcanzable para el corazón humano. Mientras que el primero es libre, el segundo está condenado.

El resultado es distinto cuando escuchamos a alguien hablar. Verdad, por el contrario, que rehúsa ser un interrogatorio o una habitación dividida de beneficios compartidos. Quien clama justicia está exclamando a gritos su propia libertad.

Con mis ojos he visto, que somos incapaces de hablar de un idioma y de escribir un lenguaje que tenga por epigrama la salvación del corazón humano. Si hemos sido incapaces de evitar la guerra, y por el contrario, vemos que la dignidad humana menoscaba y corroe…

¿Por qué buscar en el Humanismo la libertad?

1.  La justicia si se trata de justicia, sólo puede ser divina, porque el  Amor viene de Dios.

2. La justicia es el más alto edificio de una torre. No siempre nos parecerá “benévola”, pero en definitiva, es la antesala al escrutinio humano: el corazón; es decir, la verdad.

3. La justicia va de la mano con la palabra libertad. Libertad quiere decir “salir del yugo de la moral; es decir, de la ley humana”.

4. La justicia humana renuncia a sí misma para que la justicia divina se manifieste.

5. Justicia es libertad.

Después de una larga jornada, en la que hemos visto la mano de Dios sobre Haití, Chile, y luego la sucesión de eventos catastróficos en cada rincón del planeta, el ser humano pide a profundidad, la revelación del sueño real.

La verdad muestra aquello para lo que se hallará consuelo y esperanza; aquello que desplaza lo finito y cósmico de lo real: el corazón humano.

De estar segura de algo, es que los crímenes en contra de la humanidad nos hacen mirar en la lente de la más profunda discordia: esto es, la verdad. Nunca como antes, el ser humano enfrenta una realidad esperanzadora: ya no puede evadirse, porque todo lo moral ha sido acechado y es inútil para socorrer el sueño.

Ni una sátira de religión es más reveladora que el insoldable camino del corazón humano. La religión, incluyendo la del Humanismo, es moral, y en lo moral hemos perecido.

Hemos de vivir la gracia, y en la gracia, encontraremos justicia.

Toneladas de ayuda

El poeta buscaba una misión relacionada con acciones asistenciales y de desarrollo, cualquiera fuera su denominación u origen. El poeta estaba consciente de su insensibilidad frente al mundo, a pesar de que tantas veces intentó un socorro inútil: saltar un charco, ver un arco iris, mirar un largo pasto y niños verdes jugando.

Hubo uno que otro remolino intempestivo que le recordó la “gran misión" de salvar al mundo. El poeta no bajó la guardia, a pesar de que los toltecas metafísicos le recordaron no buscar más suerte que la felicidad de uno. Así lo habían escrito hace tantos años, y así podría haber sido, fue o siempre ha sido.

No por menos, (sino por causa de lo extraordinario), el poeta llegó a Cáritas un 11 de febrero. En la entrada de dicha Organización no había más que unos contenedores de reciclaje y de cartón. Recuerda que el director fumaba, y aquella humarada se apresuraba a echar a un lado la suerte del poeta: quería salir huyendo con tantas imágenes santificadas.

Ejemplos de cómo ayudar fueron contrariados en un escritorio de madera, donde el poeta miró a través de una ventana y deseó partir por cuenta propia al lugar de los hechos: la emergencia en Haití, el asilo de ancianos, el psiquiátrico, la casa de refugio y pan, los corredores indígenas, la selvas mayas, de nuevo los ocelotes, los misterios, los enigmas.

Las fotografías de ciertas contribuciones gráficas le parecían la colección de una serie fílmica de Hollywood, hasta que el dolor de un brazo, una mano, una mutilación, le parecieron la escena de otro sueño; un segundo sueño brigadista: el poeta deseó ser un topo y un casco azul para esconderse en tierra firme y oler la suave arena.

¿Cómo regresar a la cautividad, aquel lecho de color ámbar lleno de sueños?

Vistiendo tierras vírgenes

Nunca tuve por cierto, tantas ganas de vivir. Me siento en un pueblo que resurge entre muchos versos solitarios. Cancún no es un verdugo; siempre sabe cuándo empezar a cantar.

Todas estas calles: Yaxchilán, Chichen-Itzá, Bonampak, Nichupté, vibran por el amor de una tierra que desconozco. Los mayas pertenecen a los yucas (yucatecos), no a nosotros los defeños (DF). Y sin tanto orgullo, los mayas pertenecen al pasado. Los muchos secretos de los antepasados están abiertos a exposiciones, bibliotecas, obras de teatro, shows de turismo. Es como si la cultura hubiera vivido largos años para reencarnar en lo “clásico”.

Aquí no se discute la acción literaria, la revolución se da con la muerte; y después de la muerte, la prisión escapa a todas partes para recitar memorias.

Así debe ser el rumbo del escritor; dar en el anzuelo justo para dejar visible la corriente sepultada, la flecha milenaria que reintegre los cimientos de la patria, -para que sus pasos sean- (más que unos papeles), cinco pares de ojos: fabulosos fósiles que han de ver al león caído de un cenote. Y quién sabe, quizás se vea más sangre correr.

Miro por la ventana, me pregunto si habrá más vida que ésta. No he encontrado mi sitio, aunque estoy electrizada con el color del mar (que no es ninguno en particular).

He escrito con fabulosa revelación: el menos político es el más poeta.

Hablando de otro idioma

Tengo la impresión que la piedra sigue intacta. Corro con arrolladora fuerza vital, pero mi lenguaje es un intérprete del anhelo de mis palabras. ¿Qué hago aquí y hacia dónde iré? Poseo en mis manos (quizás como continuum) un ojo azul de mares; la noche luminosa incorporándose en lo alto de una torre en vigilancia.

El poeta se detiene en todo lugar y por des-fortuna rueda, sigilosamente, en el suelo mirador de otros pies: ¿manos por los pies de otros?

A veces sueño en las visitaciones reales,  lugares donde está sentada la gente exacta (los profesionales, cualquier sea su denominación social), y hablo con ellos diplomáticamente. Confieso que no puedo seguir órdenes y sigo descifrando los misterios incontenibles del vocabulario humano.

Estoy en búsqueda de un salario que pague el lenguaje de lo irreal, pero el poeta es incomprensible; es un pescado exótico que suele ser encontrado sólo en las profundidades. Nadie navega, nadie sabe.

Tengo una aura de tierra con la íntima garra de un león (el león no es tierno pero cómo es admirado). Me acerqué a ellos con recelo. Aquí tienen mi CV. No sé hacer nada más que descifrar la noche universal.

Otro día llegué en búsqueda de un puesto “asistente de relaciones públicas”. El periódico publicaba su denominación con las siglas TWN. Yo pensé que se referían a Third World Network con sede en Malasya, fundada en 1984 para la cooperación Norte-Sur. Resultó que la srita. me entendió mal y la empresa se refería al Tour World Net, dedicada a la supuesta promoción del turismo. Fatal. Me recibieron unas personitas con vestimenta particular: minifaldas, ropa pegada, escotes, zapatos de tacón (quasi aliens). El lugar, algo clandestino, me confirmó que Cancún es un sitio propicio para el turismo sexual.

Seguí con la entrevista por mera casualidad. La presunta agencia vacacional tiene su sede en Seattle y funciona bajo el patrocinio de Vive México. Lo cierto es que soñé con el Lic. Díaz (el que me hizo la entrevista): dientes feísimos y aspecto de mujeriego, tratante o no sé qué.

¿Por qué lloraba?

Lloraba porque se habían terminado sus palabras. Las palabras siempre vienen en el momento propicio, a la hora de expresar furtivamente un gesto, con la franca molestia, con el trago amargo, en la extensión de la cesura, al límite de las montañas más impenetrables.

Las lágrimas hablan por sí solas de duelos, tristezas, en secretos terribles, -para nosotros que exploramos el terreno de lo irreal- dictaminó Apollinaire.

Las lágrimas, a diferencia de la palabra, son espontáneas; carecen de todo sentido de lo apropiado. Las lágrimas nos revelan un largo viaje escaso de heroísmo y lleno de lo sublime del alma.

En la conciencia misma de ser inconsecuentes y dejarse llevar por un exilio voluntario, las lágrimas corren sobre piedras blancas y transparentes; nos hablan de castillos, ciudades y paisajes del viajero solitario.

Las lágrimas son un hermoso retrato y una escalera inconclusa en proporción a la sangre que continúa corriendo, exaltada en el nombre del ángel titular de la infancia. Sangre fuimos, de aquel ondulante u delicioso río que fueron nuestros padres y serán nuestros hijos.

Él lloraba por su sangre, en la magnitud del tamaño de sus lágrimas.

Un día de enero, como lo demuestran mis memorias en este hermoso libro, sus hijas partieron a cumplir sus sueños (si acaso soñar fuera sinónimo de olvidar, perdonar y/o volver a empezar). En el camino de regreso, el padre se topó con sus lágrimas.Es decir, el padre se topó con el retrato de una primera muerte. La guerra…la guerra...sea quizás lo que explique en parte su destino.

Siempre luchamos, pausados en el hablar, hasta decir súbitamente unas frases cortas que rematen otra primera sonrisa.

Las lágrimas son menos moralistas; la vida es nada moralista.

Las lágrimas son claramente, los jardines colosales de la vida, siempre abiertos a territorios no descubiertos, pero cerrados y negados a otros seres moralistas; es decir, a lo que se esperaría del hombre con sus flores tiránicas (transformadas en orgullo).

El padre no esperaba llorar, y ya tenía largo rato impidiendo sus lágrimas. Pero aquella ola azul, tan nítida que hubo invadido toda su casa, aquella estrella azul abandonando primaveras, y el canto de un pez perdiendo su orgullo, resplandeciendo en la consagración anónima –todo ser anónimo contagió sus lágrimas-.

El padre rápidamente huyó antes de desbordar el océano de sus lágrimas. Pero se gesto, escrito en la –no palabra- (el silencio), exigió un momento eterno de contemplación.

Ya de regreso en el carro, sus hijas cayeron en la numerosa cuenta de una causa grande (empecé formulando una pregunta: ¿por qué lloraba? Y terminé escribiendo la razón de las lágrimas. ¿Por qué lloraba hubiera sonado moralista).

Cada uno cruza su rió, y aquellas vertientes son semejantes a las lágrimas.

Es hermosa la frase: “Jesús lloró”. Parte de la eminencia de doblegarse a la muerte, revistiéndonos poco a poco en vital explosión, decididos a ver valientes; es decir, dejar correr las lágrimas, casi a modo de disciplina, como autores anónimos sin palabras o deber.

De aquel desierto colérico llamado vida, hay pequeños corresponsales rociados de lluvia o de sangre, siempre dispuestos a insinuar un momento de sonrisas hasta liberar la batalla huraña, la implacable soledad, el polen fugitivo de besos fríos que siempre llegarán.

Fons et. origo 15

De todas las cosas bonitas que recuerdo, me viene a la memoria el alma de un niño de 3 años. Hoy me habló con  sonrisa de Tchaikovski. Me dijo, ya no llores (mira...un ave).

Días de influenza

El virus H1N1 viene siendo una prueba de experimentación humana. Una especie de artimaña bien calculada, similar a una carrera con decoraciones: “sobrevivirán los más obedientes”. Primero te ponen en cuarentena. Mi madre vio con sus pequeños ojos el reflejo de bicho raro con cubre bocas; con todo, no le ha quedado de otra más que separar los cubiertos, comprar frutas y verduras, preparar caldos y otras cosas. Es irónico; llevo 2 semanas así, y apenas hoy me dieron las pruebas. Todo estaba en un papelucho que decía: “positivo”.

Me desespera lo alarmista que pueda sonar la enfermedad.  En gran parte, los medios de comunicación se han encargado de difundir una noticia en calidad de desventaja para los enfermos: "Van tantos muertos". Mi mamá creyó que en verdad podría morirme, mi papá quería hospitalizarme. Todo es muy confuso. . Las palabras del doctor sonaban también confusas: El Tamiflú no te hizo nada. Vamos a probar otra cosa. Y así me han traído. Me siento cansada. MI mente escapa por momentos y ya quisiera estar en la playa. En lo personal, esta es una prueba de vida. Esto me ha permitido acercarme más a Dios. En una ocasión le pregunté si esto de las enfermedades actuales, era producto de una conspiración gigantesca, a lo que me respondió, que todo tiene un plan personal. Quizás de fe, perseverancia y templanza (cosas que no poseo).

El aburrimiento es la cosa más desesperante. Hay que buscar cómo matar el tiempo. Me compré un par de libros; el último de Bendetti, que es bueno contra el ocio, pero ya lo acabé esta tarde. Luego me llegó un par de ejemplares de La Línea del Cosmonauta 11, que he leído con mucho cuidado. Me salto la parte donde veo mi nombre: no estoy acostumbrada a leerme en revistas. Mi tía me compró otro libro que me dará mañana; algo así como “Bailando con los lobos”. No sé muy bien. Todo lo demás es acostarme y ver las telarañas del techo, los pliegues de la pintura, etc. Después de un rato, uno zappea la televisión; nunca hay nada interesante. Estoy esperando que den las 8pm para ver Dr. House.

Otros ratos pienso en el mundo. Mi mamá está alarmada porque entre otras cosas, he pensado de una vez por todas dejar mi trabajo. “Esta niña, me va salir con que se quiere ir a África" Pues sí, de repente pienso en mis pobres niños al otro lado del mundo y se me hace el corazón chiquito. Uno aquí sufriendo de un virus que tiene remedio, y ellos con otros 20 virus manipulados y mortales. Eso sin tomar en cuenta las escasas posibilidades económicas. Sin dinero, uno no se puede mover de su sitio. Es lamentable, pero en ocasiones, el dinero compra la vida.

También pienso en la gente que no ha querido sanar. Los psicópatas renuncian a recibir tratamiento. Hoy escuché de un caso parecido y me puse triste. Cuando uno mantiene un lazo emocional, quisiera que las personas se comportaran como uno desea (por egoísmo quizás); pero a veces, las cosas no resultan así. Yo estoy luchando, mientras alguien al otro lado del mundo ha renunciado a todo. Lo cierto es que además de la enfermedad, nuestras almas están unidas. Vaya cosa, el mundo como decía Friedman es plano, horizontal y virtual. Será que la historia de la humanidad llega a su fin; y todos al cabo, tenemos las mismas preocupaciones: los debates cuerpo-alma; mortalidad-eternidad. Me pregunto si, en medio de la guerra,  podremos escuchar los vestigios del alma, las pequeñas cosas que darán sanación.

Estoy segura que la batlla espiritual está ganando en este terreno. Muy sabias las palabras: después de la lluvia, viene la calma.

Fons et. origo 14

Días de influenza

No me ha quedado de otra más que recostarme en la cama de un sueño ligero. He enfermado tres o cuatro veces al año. Esto me hace pensar que mi cuerpo está débil o que algo anda mal con mis defensas. Me he alimentado bien. He dormido de más. ¿Qué andará mal? Pregunta ingenua. Me viene una sensación a desfallecer, no por culpa de mi cuerpo. Siento a mi alma contrita, llorando. Vivir en la inercia es el peor pecado. Y así, he estado deambulando un tiempo.

He querido renunciar muchas veces a un trabajo que no deseo (he llegado casi a odiarlo por fastidio). He querido darme un tiempo para pensar en mis verdaderos sueños. He querido vestir mi cuerpo con una armadura nueva. He querido ver el amanecer con una sonrisa en la cara y otras lágrimas a mi costado. He querido tan sólo las pequeñas cosas. He querido tomar el agua de sorbo. He querido no tener miedo. He querido buscar al Dios que guardaba en la repisa de un sofá y que ahora me llama tiernamente. He querido que Dios fuera un amigo, para decirle las cosas que temo y aquellas por las cuales tengo mis pies doblegados. He querido decirle que tengo un alma al otro lado, y hoy me despertó con esta melodía:

tengo en la memoria un paisaje perfecto, lleno de montañas, un cielo azul, arboles enormes (algunos de algodón), nubes de colores con estrellas estampadas, melodías de risas y llanto en el viento, un aeropuerto, una librería, recién construidas (por todos los avionazos producto de mi distracción y otros cuentos de ficción)…Una voz de ángel que ilumina mis sentidos, y una mirada que cautiva hasta al ser más alejado del alma.

He querido decirle que anhelo paz. Pero lo que tengo, renuncio a causa de un dolor que no soporto. Mis demonios me siguen. Es tiempo de decirles basta. He querido tan sólo despertarme en almohadas de seda. Despedirme de una vida que arrastra mis infiernos. He querido renovarme, he querido detenerme a llorar por última vez. He querido renunciar a todo. Hasta el confín de mis arrugas…

Sentencia preliminar

Puede ser este día, bifurcando en la tinta de un cielo tan azul, que decida enterrarme, siete siglos y siete combates.


Puede ser que me deje morir y las olas mañana, me despierten siendo un hombre.

Hyndra.

Fons et. origo 13

Me ha envejecido el sol. Has tocado mi espalda y he vuelto por el mismo rumbo: una pequeña escuadrilla de mármol. Llévame a la tierra. Llévame al corazón más íntimo del sol donde pueda calentar mis manos. Mi amante lejos, mi hogar perdido, mi sueño truncado. Mírame y dime si ves los ojos de una niña que apenas corría entusiasmada por perseguir una escalera. Mira si el sueño de princesas ha quedado exclusivo a la burguesita aquella de caireles y piel bronceada. Dime qué clase de ensueño, qué encabronamiento toca el suelo y enajena con bruces mi espalda contra tu cuerpo. Dime qué clase de juego es que estemos trabajando y no hagamos nada más que mirar el tiempo. La verdad  que todo es polvo. Dime qué es la realidad sino el sueño mismo de toparnos con la misma piedra y vestirnos de reflejos.

Me ha rejuvenecido el tiempo. Deseaba que me amaras. Deseaba todo menos sexo. Que nos viéramos un momento y sonriéramos a través de los espejos que dicen conocernos. Has salvado un día de tanto sufrimiento. “Ven y busquemos oro”. “Ven y busquemos una monedita” “Mi hijo es todo”. Se me olvidó decirte que busco la inocencia en lo más recóndito. Cuando pienso en incorporarme ya estoy vertiendo un vuelo. Cualquiera pues, desde un ínfimo hilo que conectará nuestras vidas. Ya verás. Bienvenida a mis ojos.

fons et. origo 12

Sueños de niña

¿Quisiera saber si alguien ha vuelto de la oficina sintiendo claustrofobia? Y si, el café, en cualquiera de sus tamaños, ha provocado ataques de sueño, hasta el punto de ver a la gente transformarse en  diminutísimos caracoles?

Cuando tenía 10 años ya había planeado mi vida. Me propuse un viaje astral en el asiento 10A de mi propio avión. Trabajaría para la CIA o cualquier agencia secreta parecida al Mossad. Del mismo modo, imaginaba el día de mi boda. Me casaría con vestido rojo ¿Por qué no? Si en Asia solían casarse de rojo; es un color más bonito y llamativo. Mi novio hubiera sido un príncipe extraño (nótese las facciones metrosexuales: alto, delgado, artista, deportista, intelectual, sexy, bailarín). Después tendría un labrador negro con ojos azules y una moto deportiva que corriera a mil kilómetros por hora. Lo extraño de todo esto es que las cosas parecían alcanzables de cualquier modo (nótese que llevaba al mismo tiempo el perro, la moto y el novio a mis viajes de negocios).

Lo cierto es que conocí al príncipe extraño, pero nunca me casé con él (ese fue mi primer intento de amor). Después tuve una motoneta que no corre más que a 30 kilómetros por hora (y ahora está descompuesta). Trabajo para HP (ojalá fuera una agencia secreta, pero creo que la marca es más comercial que otra cosa). Lo único que me falta es el labrador negro de ojos azules. ¿Quién me lo regala? Por cierto que todavía deseo una boda con vestido rojo. Aunque no me casara, sería mi sueño guajiro. La novia viste de rojo (excelente cliché).

A lo que voy con todo esto, es que el café hace sentir claustrofobia, hasta el punto de regresar con nostalgia a los sueños más primitivos; de ahí se parte todo. Por ejemplo, he descubierto que sigo queriendo salvar al mundo, pero no lo haré (por supuesto), a través de una agencia de mafias. Quizás dentro de poco diga: las cosas son más fáciles de lo que uno piensa. No se requiere ir a Marte para salvar la humanidad (Ni es necesario, ni es humanamente posible). No es posible tener un novio de esas características que no sea gay (por experiencia lo digo), como tampoco es posible portar un vestido rojo en una boda religiosa. Por eso es que no tengo novio, ni deseo casarme. Después resultó más fácil encontrar mujeres sexy's,  intelectuales, bellas y deportistas. Me falta una fiesta de vestidos rojos y listo. He realizado mi sueño.

Fons et. origo 11

Retrocesos

Soñé contigo. Ya tiene un año que te mandé a volar (estas fechas me recuerdan el aniversario). Me levanté empapada en sudor y lágrimas. No te he olvidado (eso nunca).  Aunque tampoco nunca te dejaré de amar. Aprenderé una forma sublime para desprender las lágrimas; las heridas que sangran a ratos y sienten el peso inncesario. Perdonaré mi cobardía; no sé qué clase de artimaña corta la comunicación de tajo: "dicen que la distancia y el olvido". En mis sueños te siento cerca y el olvido duele más. No eres la clase de persona que uno suele recordar a ratos. Fuiste un episodio lento y aquí sigo alimentando a nuestras hijas. Quisiera que cesaran mis gritos interiores. Tengo muchas imágenes plegadas…Te extraño a morir.

Lo siento mucho. Siento todo el peso. Todo el cuerpo. Me pesa un kilogramo de plumas (todas las del océano), todas las olas que nadamos en los coralillos de peces dorados. Aún, me hace falta tu voz para llorar las pérdidas. Hay días que te escucho detrás de mis paredes y siento tus latidos conversando. Te veo caminando en la arena (eras una niña con tu sonrisa etérea). Extraño los consejos de tu padre; la espontaneidad de tu hermana; la vanidad de tu madre. Perdí un hogar y no recuerdo cómo traerlo de vuelta. Tengo fragmentos de vida y un telegrama que dice: "No me olvides".

Fons et. origo 10

Fuera de lugar

Tengo una sensibilidad de Marte. Mi nombre es: Hyndra, Houston Miller, Ananuk. Tengo tres ranas sin color. Todo el tinte se lo llevó su madre (osea yo). Las nubes que veo son todo menos grises. El unicornio de mi hermana Molusco es morado con cuerno blanco. Un día lo vimos bajar de las estrellas. Lo esperamos desde las 10am acostadas en el pasto. Lentamente se formaron las conflagraciones. Los duendes del Enano también son pequeñitos y chistosones. La tierra que nos fue heredada: “Far far away”.

Vivimos en carne propia el deshielo de Groenlandia. Peregrinamos a Far Far Away, y ese discurso elocuente... Molusco quería su Príncipe Azul, Ananuk quería salvar a África. El Enano soñaba con volar o ser hermoso cisne. Nunca aterricé (por fortuna me acompañan otros 2 tesoros). Ahora no tengo ojos para nadie más. Tengo miedo que alguien me vea con “sospechosismo”. ¿Qué estará haciendo? Vaho. Me enamoré de Papa. La distancia entre el amor terrenal y eterno se dispersa. No es la primera vez que amo. Pero las primeras dos veces fueron eternas. Aquí me desgarro por el cuerpo. Me vuelvo tan desdichada cuando tengo, soy, estoy. ¿Quién oye un sonido de sirena semejante…?

Lo siento, estoy llorando. Papa, recuerda que me conociste queriendo salvar al mundo. Y ahora, sólo suplico por sobrevivir un día con tantos seres terrenales. Sólo un día para despechar mi trabajo, hacer las cosas pendientes, realizar mis compras, poner atención, charlar del tráfico, preguntar por las cosas esenciales. El aseo, la comida. Todo eso. Pero no puedo, por Dios que no puedo. No me siento de ninguna parte. Ahora menos. Siento que mis sueños se dispersan…se van. No tengo nada qué hacer aquí. Soñaba con ser poeta (y ya ni eso). No puedo poetizar porque la distancia surreal será mayor. Me ahogo.

- Demente lloro.  Hyndra

Mitología Griega

Me voy a poner a llorar en plena oficina. Me gustan los nombres Artemisa, Apolo, Baco, Afrodita. Algún día publicaré tu libro. Nos parecemos. El reino perdido es un unicornio de color dorado, de color morado (todo menos gris).

Vaya, qué manera de expresarle a Artemisa cuánto la quiso:

Tú en ese espacio te subiste al trono, limpiaste las huellas pasadas y no has permitido que nadie pueda entrar. Algunos tocan la puerta, pero no puedo abrir porque yo no tengo la llave, yo ni siquiera alcanzo el cerrojo. Y entonces lo mantienes intacto, como tu territorio virgen, como una ninfa, como una sultana, como la Diosa Coronada de Florentino Ariza en tiempos de cólera.

No hay otra forma de colocar piedras en el río:

Cada día duele menos, y eso…también duele. Donde no hay esperanza, no hay ilusión, donde no hay ilusión no hay dolor. Eso no es lo que yo quería.

(Voy por más café, me es imposible contener los nervios).

Fons et origo 9

Houston Miller (antes Jekyll y Hyde)

No sé cómo se me ocurrió llamarle a mi inner voice “Houston Miller”. Una vez escuché a una amiga llamarle a otra amiga Houston y me pareció un descubrimiento asombroso. Lo de Miller es porque se escucha bonito y porque la verdad, tener un dicurso bipolar resulta aburrido.

Estaba pensando en esto, cuando me encontré a mi misma en un discurso interior:

¿Por qué lloras Houston?

-No sé, por los años, Porque el cuerpo pesa. Porque el cuerpo es sinónimo de contradicción

¿Contradicción de qué Houston?

-Contradicción de todo lo espiritual. Uno ama acérrimo con el cuerpo; libre con el alma. Parece que uno tiende a la tierra, el otro a lo perfecto. Por eso lloro. Por esas batallas que resultan eternas.

-¿Dónde estás parada Houston?

En el centro de la tierra, pero es como un hide and seek.

Se me acaba de ocurrir una excelente idea. El tema de la semana para Café Soluble será: “El niño que llevamos dentro”. Tal vez me acuerde cuando no existían batallas. Jugar a las escondidillas, policías y ladrones; todo eso era un juego de niños. El origen (todo eso era origen)...

Y ahora que de verdad somos cuerpo ¿Qué se le va hacer Houston? Veamos cómo progresamos la próxima semana.    Dejad que los niños vengan  a mi...

fons et. origo 8

No me importa de qué color te hayas pintado el pelo. Con tal de que lo tuviera cerca y pudiera olerlo. Estoy tomando té negro y me sabe a nube invisible ¿Ves? Es lo mismo. Me acuerdo de ti por tu sonrisa. Ya he robado mi tesoro: un jardín blanco con la noche encendida y la pequeña ventana de tus ojos. Escucho canciones desordenadas y con todas ellas haría el amor. La que fuera: Dave Graham, Bertie Blackman, P.O.S. In the land of the gravity we are falling. Me parece que hoy bajas del mar y yo en ascenso subo a tu belleza: eres tú, con tu pelo negro azulado. Yo cumplo con cada cita y te mando un beso acalorado.

Mira, he encontrado un texto de Pellicer. Con este me acuerdo de nuestra plenitud
(no estoy segura si es un regreso al origen, o por fin encontré la eternidad):

El grillo conectado
Con quién sabe qué aparato ficticioso
Rebaja el precio del aire plateado
Con su aumento metálico, pequeño y armonioso.
¡Como estas noches hemos visto tantas!
¿Recuerda usted? Y la sombra que canta
Disminuye en estrellas melodías.
Este es aquél silencio
Que cerró los oídos la suprema
Delicia musical y fue perfecto.
¿Recuerda usted? Los lagos en la noche…

Te extraño con Práctica de Vuelo, Horas de Junio (aunque octubre, el azul se ve disuelto).